söndag 28 februari 2010

Goran Bregovic


Söndag.
Jag snöar ihjäl.
Reflektion över temat:

HEMPTY ROOM
HEMPTY HART
Since brain is gone
HAJ MUST MOVE ON!

Vill måla det här:
Gult hår.
Misslyckade inköp.
Bakar bröd utklädd till monster.
Bakar bröd utklädd till kvinna.

Man frågar sig:
Where you gonna go?
Where you gonna strip tonight?

Man lallar runt till Goran med en tom flaska rom i ena handen och en flaska colorit i den andra.
Eller som gris i snö.

Puss/ Svinet

Reaktioner:

lördag 27 februari 2010

Halt

Hej.
Jag gjorde en låt idag, döpte den till: Såhär ser ditt sexliv ut i mars.
Så gjorde jag en musikvideo till, döpte den till: Dear Hunter:


Igår var en bra dag.

Näe men skämt åsido, jag speglar samtid utan att ens försöka ge mig in på att vara konstruktiv just nu.
Men asså- om man ser teve, filmer, läser och följer med på vad som händer även i verkligheten så snubblar man väl på i snitt sju-åtta kvinnolik per dag?
Det måste ju göra något med vissa människor.
På samma sätt som endel blir sugna på att kolla upp ifall den där Merci chokladen är så god som de sjunger om, eller Lindt...
Man blir ju oftast besviken iof.
Eller det sätt som folk gillar att trycka ner slangen i halsen på en för det har de sett på youjizz.
Ass to mouth.
Åh bajs i halsen!
Jaha oj förlåt.
Oops jag råkade strypa dig i sömnen, stoppa ner dig i en sopsäck, stompa runt på dig lite för att sedan tippa ner dig i Themsen, hoppas du inte blev lack.

"Det var väl alltid mer eller mindre ett helvete."

(Hejhej CandyJoe)
Det har varit en lång natt i Norrbottens ödsliga skog.
Och Stilla havet har dragit sig undan, måste vara världens läskigaste mening.

Oj nu börjar melodifestivalen!

Reaktioner:

torsdag 25 februari 2010

Infidel

Hej hej!
Det är jag som är döden.
Det är aldrig för sent att få en jävlig barndom, låt mig hjälpa dig med det.
"Hang in there"
Jag kastar den första stenen.
(Kastar en hel massa stenar på någonting lite allt möjligt)

Det är 24 timmar på en dag.
Har det bra häruppe i skogen...

Björnfitta
Björnfitta
Och
Björnfitta

Attack är bästa försvar!
(kastar den första stenen)
(igen)
Sa hon som Gud typ glömde.
Om han nu finns.
Vilket jag starkt tvivlar på.
Och hur skulle han isåfall kunna komma ihåg allting.

Och så ett sånt där maniskt U2 konsert bildflöde med svältande barn, horor, avrättningar, horor, porr, barn, horor, kvinnor, våld, Martin Luther King, kina, Musse Pigg naken ba: Zapp Zapp Zapp. En bild av jorden som bara snurrar fortare och fortare tills den lägger sig i en gul hink och spyr.
Bono river av en replik:
-But he needs me.
I worked in a shelter.
I am a bore.
Please.
Please, sir.
Sir, kill me.
Please sir.
I love you.
Man.
Sir.
I love you man.
Wow.
I thought id seen it all until today.
Kavajen luktar tallbar.
Det kanske är betydelsefullt?
Hej mamma, nu är vi snart framme.
And my pants to.
It would be an honour.
Och ni drunknar i våld och helvete och går hem och vill skaffa barn bara för att få slippa den här skiten.
Kan vi inte bara få slippa den här skiten?

Så kommer jag.
-Here comes Johny singing oldies goldies, be bop a lula baby what I say.

Och över mängden hängde det en flicka på en stång.

Glada djur:
-Jag svalde en my little pony
"I carried a watermelon"

Men… vad gör du däruppe i skogen egentligen?
Jobbar.
Men… är det inte ensamt?
Jo.
Blir du inte mörkrädd?
Jo.
Känns det inte som att du håller på att bli lite knäpp?
Jo.

Jävligt roligt i Futurama förresten när de där ledarna för den där planeten skriker: SILENCE! varannan mening.
Hih.
Och imorse när jag och Nancy gick ut i solen och blängde så hörde vi:
Aouuuu!
Följt av
Aouiuioooo!
Och ett par andra stämde in med: AIUOOOUUUU!
Så hade en älg typ kvaddat hela tomten i jakt på käk.
Djur är pepp.
/
Svinet

Reaktioner:

onsdag 24 februari 2010

Shit jävlar

En MUSIKAL om HÄXORNA i TROLLKARLEN FRÅN OZ!!! Pre huset på huvudet och "melting melting" så att säga.
Jag saknar ord.

Slutposen!!!
Let the bad witch rule! Blir fan inte bättre än såhär, haha.
Lycka och glädje och joy.
Kan någon nu please göra en svensk uppsättning med Carola i huvudrollen, snälla snälla!
Jag kan sköta sminket, hoppa runt och göra chasseer vadsomhelst.

Ja ehm... ville bara dela detta med er.

UPPDATERING
Asså hittade just dansande My little Ponies som mimar till samma låt (mitten av klippet)
Herre min shit jävlar osv :

Trollkarlen från oz, pompös ballad, häxor, My little ponies, regnbågsfluff, dålig smak och hallojs... Jag blir helt yr nu.

Reaktioner:

tisdag 23 februari 2010

Rocket Man


Klicka på kroppsdelarna för att skapa din idealman.

Allt är inte relativt. Ta det där med penisionen t ex, den är inte relativ.
No! Please! EEEIIII!!
Och jag tog just på mig en klänning som jag absolut inte kan andas i OCH ett diadem. Tror kanske att jag skulle behöva träffa lite människor snart.
Skar mig i fingret runt frukostsnåret men märkte ingenting, inte förrän allt såg ut som blodapelsin. Jag har nu då alltså blivit som han albinon i Stieg Larsson serien, ska börja experimentera med spikpistol senare under dagen, nagla fast mig som en liten Jesus på väggen osv. Det blir performance. Det bli nog kladdigt. Det blir nog episkt.


-Hej det är jag som är döden. Jag har klätt ut mig till tomten, vill du ha en klapp?
Jag drömde om dig inatt, det var Kina och fyrverkerier och dysenteri.
Det var inte rocket science.

Nej
Vila gluggarna nu kompis. Gå ut i snön och tänk på kärlek.
Såhär är idag, fyll gärna på - det hade gjort mig gla.
/Svinet

Reaktioner:

söndag 21 februari 2010

Shariapolisen

Om man klär sig tajt så kan man bli våldtagen!

Dagens tema: Flykten i neon.
Det här är hon vahetere offret i alla deckare och seriemördarfilmer, hon krälar orkeslöst fast dramatish uppför trappan endast iklädd "morgonrock" för att förmodligen snart hinnas ifatt och avlida på ett mycket dramatish sätt i någon sadobur i ett hemligt sadorum, det är lite fifty/fifty det där va.

Kan också vara sånt jag fyller mina dagar med när jag är så paralyserad av skräck att jag uppfinner min egen horror - som ett slags motgiftsgift.

Det här är han Percy i filmen, han "the chosen one", den utvalde - Legend of the seeker Frodo Jesus Neo Luke Lancelot John Connor Conan Karate Kid Robin Hood Ivanhoe John Mcclane:

Det är han!
Han ska rädda den där tjejen va.
Han krälar orkeslöst efter uppför trappan... för att bli lurad av mördaren som väntar runt hörnet.

Unt såhär ska du göra ifall du träffat på en kvinna - vilken som helst, som har put a spell on you så att säga, du är förbannad:

Och apropå kvinnor:



Reaktioner:

lördag 20 februari 2010

Houdini

Alla ba: ja jag blev mobbad, det var hårt.

Ja livet...
Det började som en skakning på nedre däck.

Lite modern dans:
(jag hatar att behöva ladda upp på vimeo med det har ju varit fuck med bloggers videogrejs)

Den här videon kallar jag KVINNA.
eller
BANDAGE.
TITANIC.
Rädslans koreografi osv.
Utbrytarnummer.
Wrapped in plastic osv.
Waldo osv. (asså fågeln snackar)
Det här är fortfarande en avspärrad brottsplats.
Det är inte alltid lätt att plåga sig själv.

aka
Voododockans förbannelse. (Bättre att uppleva vadsomhelst än att inte finnas och inte få vara med om ett skit, eller hur alla mina små suicidala vänner?)
Tänk på rymden osv.

"Jag offrade mina skor för den gröna ludret"
Integration
Cynism
Varör teater är så tråkigt
Varför teater är så jävla usch ofta
Varför folk är svin för det mesta
och
Droger
Prostitution
Aids
Bantning
Vampyrer
Diskbänk
Politik
Mobbing
Jesus

Det var gratis.
Paris.
Allt luktade skit.
Och glädjen gick inte att ta miste på.

Känner mig skeptisk till det här med kvinnor.
Vad vill dem?
Varför finns dem osv.
Hans Shäjker
Knyt ditt eget ris din sköka.

Radioteatern ger:
Slappna av i tarmen och bara let go.
Som i kyrkan.

De kallar oss monster.
De ba: You monsters!

Ni ba: Enough from the clown!
Eller som Gunvald Larsson säger:
-Jag ska följa upp fnaskspåret!

Kram!

Men hörrni... Timotei?
OCH
Blue man group???
Mitt schlagerhjärta gråter.

Reaktioner:

tisdag 16 februari 2010

Phloston paradise

Modeblogg-
Kolla rolig hatt o dräkt jag hittade på kupan för en femtiolapp. Den och tjejen på bilden kan bli din för en femtiolapp.

Men har du lagt på dig lite?
Nej.
Har du ingen skam i kroppen?
Nej.
Men vilken verklighet lever du i?
Din.

Hittade en bild på mig som liten knatte, haha shit asså, ge mig det självförtroendet tillbaka nu tack.

Men vill du inte vara lite som de andra barnen?
Nej.

Lite såhär är det ibland:
Jag ska till Finland.
Men skulle inte vi… jaha okej Finland.
Nu ska jag till Ryssland, Estland och Tyskland också.
Jaha jag trodde… okej då gör jag något annat så länge da.
Ja jag mår inte okej så nu drar jag.
Jag stannar väl hemma tror jag.
(några dagar senare)
Jag flyttar hem till dig nu, eller asså jag har redan flyttat in alla mina saker på dig.
Jaha men… skulle inte du till? Vafan?
Men jag får väl göra vad jag vill det kan väl inte du bestämma.
Nej det är ju klart men jag trodde du skulle till Finland?
Men det är väl inte så farligt.
Ehm…
Din reaktion är ju sjukt egoistisk, du kan inte säga att jag är dum nu, jag måste få göra precis vad jag vill.
Jo men jag mår inte bra av det här tror jag.
Va?
Ja asså det här var ingen bra grej.
Den var bra för mig så jag fattar inte vad du menar.
Nämen asså…
Jag tycker nu när jag tänker tillbaks, att det här var det bästa jag kunde göra.
(tystnad)

Fan skogen hörrni, man trivs. Här finns inga dumma människor som surar ned ens tillvaro, och ibland kan det vara djävulskt skönt.
Hälsningar.
Bear

Reaktioner:

söndag 14 februari 2010

Belladona


Sensory deprivation dag... tre?
Alla klockor i huset har stannat. Ute är det snö till låren så jag rullar mig fram istället för att pulsa, kollar djurspår typ: är det där en räv eller lo, zebra eller gubbe? Sniff sniff.
Spårar mig fram till att en gubbe har ställt sig och pissat i snön några meter från huset. Annars inga tecken på människor, däremot djur och långtradare, inga fåglar. Har på mig en stor blöjdräkt till skoteroverall som gör en fett lik ett stort äckligt barn med sönderrivna kinder.
Bryr mig inte så mycket, jobbar.
Låser dörren.
Lyssnar lite på radion, den ba: ja idag känner sig många ensamma, folk typ chokar ihjäl sig själva på geléhjärtan.

"Det blev priceless för dig igen"

Sol och blå himmel.
Jag sitter i soffan och funderar över Belladonas smärtuthållighet, käkar bilar. Drar på mig en neonjacka och skidar runt lite planlöst, försöker att inte tänka så mycket utan bare åk.
Det blir mörkt så fort häruppe och då känns inget kuligt längre, då tänker man bara på att en gubbe har ställt sig och pissat vid huset.
I am a sucker for light asså.

Jag vill vara fullständigt ärlig.

(kolla in smidig mespolitisk kommentar på våldsporr här asså)

Vi äro tusenden.
Belladonor.

Det här är tuffa tider för ömma själar.

(som råttorna i Askungen)
-Visst är du fin men du är inte min.
Ett episkt helvete.
Clearblue... ehm.
En klassisk katt och råtta (tänk askungen) lek där bägge dör. Du upplever de största ögonblicken på ett helt nytt sätt. Du upplever att allt kretsar runt dig. Du bidrar till en bättre, renare och rättvisare värld.
Du gör det ja.

Det är inte svårt att göra människor deprimerade. Det är rätt svårt att göra er glada.

Det är alla hjärtans dag.

jag vill att ni lär känna Amanda, Amanda finns bara i fantasin, men hon är fin:


Reaktioner:

lördag 13 februari 2010

Blogg

Äh glöm det förresten.

Det är för mycket skam i det här landet.

Slappna av
Hälsar
Svinet

p.s glöm aldrig vitlök i kylskåpet i huset som du sedan ska låta stå i fem månader, det är inte en kul grej att leva med när du kommer tillbaka d.s

Reaktioner:

fredag 12 februari 2010

Scratch and sniff

Yeah. We were sitting around at lunch
and she pointed at a ball and said,
"ball."

Erin says nothing, just stares out at the empty highway,
feeling all hollowed-out.

I'd never seen that before -- someone's
first word. Pretty intense.



(det här är min bild av kärlek)






And all the girls go:
Wanna cum over?
We can kick it by the pool.
And um, do other stuff too.
And a century long neverending blowjob where I say:
-gbbb blogg bloggg bloag bloag gbgb mff mff glagg glall glaggg.
You guys make me feel so special.

Det är viktigt att äta frukt och grönt.
Ta en banan.
Puss puss.
Hälsar.
Erin Broccoli.

Reaktioner:

torsdag 11 februari 2010

Mitt liv som hund

Hej allihopa!
Varje dag – en ny hjärnskada.

Jomen.

Lev i verkligheten. Leeev Goddamit Leeeef!
Verkligheten är kul, den ÄR det. Man kan göra alla möjliga roliga saker tillsammans med andra människor.

Såhär:
Någon frågade om jag i egenskap av kulturarbetare ville åka till Afghanistan tillsammans med andra kulturarbetare. Jag blev rädd, tänkte på saken. Vi skulle åka imorrn typ. Det var en liten by någonstans, man skulle ta flyg, båt och buss. Vi skulle samarbeta för att göra nya fredsbevarande teaterföreställningar = hahaha.
Jag åkte. Jag hade bara mina Polska kläder med mig. På flygtåget slogs jag ned av insikten att man kunde ju bli kidnappad, nämnde denna talibanskräck för ”ledarna” som då svarade att vi skulle till den kommunistiska säkra delen av Afghanistan där inget ont kunde hända.
Så jag åkte.

Alla kulturarbetare skulle berätta vad de gjorde, folk hade förberett värsta powerpoint grejerna, en kille hade en piska av kedjor som han smälte mot en vinkelslip, det flög små järnflisor över hela golvet, det var vatten på golvet, jag var barfota, han skällde ut mig för jag såg ut som att jag var i ett annat land när han pratade.
Så var det min tur, plötsligt hade jag en cirkel av teveapparater och häxan i Oz (som var jag) flög från teve till teve runt runt, det såg skitbra ut.
Mwehehe.

Så hoppade bilden och jag stod plötsligt mitt i ett filmset tillsammans med Ewa och Tilde Fröling, det var sjutusenfemhundra statister som såg ut som slavar målade i en slags matt guldfärg på varsin sida om ett tågspår. En överdimensionerad järnklocka stod i slutet av spåret, så kom ett ånglok och ba drämde rakt in i klockan.
Dannnnngggggg.
Det visade sig att jag var regissören av det hela och hade tjatat med mig hela byn på detta Hollywoodiska helvete.

Då började ett vitt tefat skymta på himlen och alla fick panik, det var talibanerna som hade upptäckt oss tack vare mitt teaterhallojs, vi sprang till kulturhuset med svajjiga raketer som slog ned överallt, de liksom stannade och spanade och exploderade. Vi låg och tryckte under fönstrena, alla var på undervåningen utom jag.
Tillslut sprang vi till flygplatsen och först då upptäckte jag att halva armen och halva huvudet var bortskjutet, adrenalinet hade pumpat så hårt… Men vi blev kvar där, det blev fler och fler raketer och jag tyckte oerhört synd om mig själv i stil med: Men JAG förtjänar inte det här, jag bor ju i Sverige, jag vill hem osv.

Så vaknade jag.

Så somnade jag om.
Nu är jag hungrig.

Man ba:
Går runt runt kvarteret, inte för att man vet vad man skulle göra eller säga ifall att ja du vet...

(bädda bädda)

WAWAWEWA!
Ja ni vet hur det är.

Men asså sådär känns det juh - livet.
Man ba:
-Eh jo livet jag har tänkt på en sak…
Livet avbryter med:
-Mmm visst du böj dig framåt lite mja ass vänd på dig ja över bordet där så ja lite mer där ja right there mmhm ja tack åh bit i den här pennan och tänk på bamse jag är snart klar slappna av bara.

Tidelipom!
Hälsn.
Stina
12 år
hund

Reaktioner:

tisdag 9 februari 2010

Trombin

Det här med mobbing det gör mig arg.
video
Blazer blazer lobba lobba hej!
Av gran är du kommen, till Billy bokhylla skall du snickras.
Såg att det finns en facebook grupp som heter typ “kan inte Blade komma in i Twilight och fucka upp de där kidsen lite?”.
Skrock! Tänk IT clownen i Twilight! haha, tänk Gary Oldmans gamla Dracularussin (fniss) tänk Gollum i twil(t)ight… Jenna Jameson hade vart bra också, ser framför mig hur hon lägger sig på den uptighta tantvampyren och liksom bänder upp den frusna kuken (under stoj och glam) Sedan exploderar vampyren bokstavligen inuti Jenna som blir en flygande blodpåse (wiiii) medan varulven käkar upp Bella.
Så vart den filmen barnförbjuden.

Alla nyanser av dåligt.

Vissa får aldrig ett brejk, de får någon mysko sjukdom istället.
Alla växer upp och tror att alla blir stjärnor, det är väl fint?
Vi dagdrömmer fint va,
jag tror inte att så många dagdrömmer mord, eller?
Man drömmer väl att man gör något bra eller dramatiskt som andra ser, så blir man sedd, så blir man poppis, så blev drömmen sann, så börjar man knarka och drömmer ännu hårdare.
Eller vad vet jag.
I am a foool.

Du är min miljonte besökare, inge skämt.

Nämnde jag att jag är gift och har barn? Inge skämt.

Man är ständigt rädd för att folk ska komma på hur dålig man egentligen är.

Hälsar.
Köttklistret

Reaktioner:

lördag 6 februari 2010

Ketogan 2

Asså.
Jag tror att alla i hela Sverige är deprimerade. Eller. Antingen deprimerade och elaka eller bara deprimerade eller bara elaka.
Alltför få skrattar då och då (asså humor lumor folkens).
Alltför få kommer med initiativ till vadsomhelst.
Folk väntar istället.
På vad - I dunno?

Den här veckan har p1 haft tema familjehemligheter, ett program handlade om att växa upp med psykisk sjukdom, det är inte heller så haha kan jag säga.
Ba: Ja det är någon som spolar mycket vatten i rören, nej det är inte personligt riktat mot dig. Ja vi låser in oss tillsammans och ungen går inte till skolan och ingen tycker att det är konstigt för att hon är ju så sprattlig och verbal. Ja jag ska själv ta hand om unge och man även fast han kan freaka närsomhelst. Ja allt är mitt fel, det är jag som är störd, inte du. Nej nu tar jag livet av mig osv.
Jag vet inte vad jag har lärt mig av det, förutom att man får ta att livet suger grov hästskit ibland även fast det gör så ont att man vill kräkas, eller vill tugga sönder sin hand eller bara släppa verkligheten helt och leva som vampyr och varulv och gå runt och bita folket.
Det finns imorgon är det något annat och en god kopp kaffe, musik och hallojs och har man en sjuhelvetes tur finns det vänner som kollar att man har det bra då och då.
Har man inte det så får man leta lite, det kan poppa upp bra folk när man minst anar det.

Man kan iaf dra slutsatsen att psykvården i Sverige är totalt värdelös. Man kan räkna ut det genom att gånga antalet självmordsförsök med hur många som är deprimerade och dela det med antalet panikångestattacker folk har i veckan. På så sätt kan man räkna ut Sveriges bruttonationalslaggprodukt.
Äsch jag vet inte.
Ikväll börjar iaf årets jävla pepphöjdpunkt. Och OLA ska vara med! OOOllallala.

Jo

Hälsar
Röd i luvan

Reaktioner:

fredag 5 februari 2010

Stad i ljus

Iran people!
Iran.
Iran.
Skit i jävla Brolle liksom!

Annars:
Jag vill inte tänka på saker som: nej ingen vill ju gå på teater ändå förutom dina vänner så att vafan är meningen? Eller: vad är meningen? Eller: finns det någon mening? Osv.
Vad kan jag säga? Meningen finns inte därute, den har åkt hem, den tycker att du är ganska jobbig, nu får du klara dig själv. Ställ dig på en spark och pip iväg till närmaste snödriva och kasta dig i den, ligg där ett slag och kolla på himlen och HÅLL KÄFT.
video
Digga digga pop.
Jag ÄR den livshotande bakterien i din frysförpackning.
Jag har typ två strängar på min lyra.
Jag tror att jag ska bli hästosexuell eller vad det heter, köpa mig en häst och ba ”rida” in i dimman.
Hälsn.
Bekräftelsehoran.
video
Jag tror på en urangruva i Storsjön.

Oink oink.

Viking Line är tydligen ett flytande horhus förresten?
Ja men visst, jag tänker alltid så: nej nu tar jag mig en kryssning för en hunka och tjänar in den genom knyta fast mig själv i hytten, sno mitt eget pass, ta ett gott bett om bitbollen och hoa efter stora håriga fulla män.
Hela världen är ett stort flytande jävla horhus.
Snön smälter och jag med den (som en häxa)

Satt förresten på ett café idag där en kvinna utbrast:
Men skådespelare är ju helt ointressanta som privatpersoner!
Ja
Och hela världen är ett flytande horhus fullt av skådespelare.

Kors i karamellen!

Reaktioner:

onsdag 3 februari 2010

Ta skiten

Asså den här texten skrev jag till en tävling, det gick inte så bra, jag blir nog aldrig världsberömd, fniss.
Men jag gillar den! Den är sådär lagom förvirrad och spårar ur hela tiden men det finns alltid en liten igenkännbar filmreferens eller humor hook som gör att man fortsätter läsa. Det ser amatörigt ut och jag bjuder på det, ta den! Jag kan inte använda den till något, den går inte att framföra, gör en inre radioteater, go nuts:

Alltid lika roligt.
The Lord giveth and the Lord taketh away.

Radioteatern ger:
Tänk väldigt teatrala röster utan inlevelse.

Texten är skriven med en medveten mardrömslogik, leder ingenvart.
Använd fantasin, det är det folk vill att du ska göra, det är det dem har lust att betala för att se. De vill det.
De dem det.

Allt utspelas i ett slags grönt skimmer.

Start
(ett djur av nåt slag kommer in)
-sniff sniff
Hej. Det luktar mögel.

Jo… ehm det var en Bellman, en Norsk och en slav som gick med på vadsomhelst, hur mycket de än än plågade var det inte nog. Så han Tvingade slaven att suga honom medan han sket.
LOL!
I fablernas värld. I faaableernaaas vääärld.

En opera i sju akter. Handlar om Aids och Martin. Spelas av Helen Mirren och Martin.
De är shapeshifters dvs. kan byta skepnad från människa till orm till varg, gnagare, likmask till vadsomhelst. Asså allt man ser. Om skit är allt man ser kan man bara shapeshifta sig till det. En demokratisk superkraft.
Sjunger lite randomly, ibland måste man banka ner dem som på gröna lund.

Det är disney on ice. Det är kols. Det är clowner, cirkus och helvete. Lek och skoj och spetälska.


Det är RENT, alla är skitiga och sjunger och dansar om AIDS.
De åker skateboard baklänges ner ner ner ner för trappan i brygga ner.
Och: We har aids. We have aiiiids. Tralalalallalalla!

1.
han ba: I love you! På fyllan så nu vågar han inte ringa mer.

2.
-Gud! Kan jag få kärlek?
Gud ba:
-Nej

Musiken består av ett gäng tonårskillar som hamrar loss på instrument utan förstärkare genom hela föreställningen. Ingen sång, det är lika tragiskt som en operajävel dock.
Miljö: vadsomhelst utom en ”ungdomsmiljö” gärna teatral fängelsehåla eller kyrka typ sjukhus.
Några crustare drar runt och sprider jobbig stämning, de är rekvisitan.

3.
-Mmm.
 Surt sa räfven om lifvet liksom.



Martin:
-Haha kolla! Jag blir styrd av en robot. Jag gör bananglass, som underbaraclara – watch me go ba WATCH Watch ME DO IT!

4.
De är ute i skärgården. De ska fira midsommar tillsammans, utbrister:
-jag vill berusa mig! Varje helg. De blandar desivon friskt. Allt går åt helvete. Martin blir fistad med en regnbågslax klockan fyra på morgonen.

5.
Apa ser, apa gör Ont. Hon ligger som en likmask över Martins ansikte och sprattlar, man kan se IN i hennes baddräkt, hon är ett tre dm djupt liggsår som Martin måste poka i.
Dricker whiskey sour. Det är någonting i henne som måste komma ut. Det är Martin. I ett slags grönt skimmer.

(dricker en slush)
De tänker unisont på en filmscen. Den när alien täpper igen rymdskeppsväggen med sin kropp (i ett slags grönt skimmer). Den bilden man inte vill ha på näthinnan, som att inte tänka på apelsin. Eller renen som blir yxad i huvudet i Jägarna, eller hela filmen Jägarna.
Därefter följer reklam. Därefter följer en 50 min obligatorisk våldtäktsscen.

(50 min obligatorisk våldtäktsscen.)

En tant i kort kjol och med trosorna nedhasade till vaderna står bredbent med ryggen mot publiken och kräks.
Bara så.

Sjunger: Kisse kisse Miao voff!
Sjunger:
Punctured bicycle on the hillside ohsolchjör 
you naked made a man of me yet.

eller


The grabbing hands
 grabbeti grab
.
eller



ohoo twisted child 
so hugly so hugly
.
Eller

Snubblar runt och sätter sig ned med trosorna fortfarande runt vaderna. Blänger. Gör spottbubblor. Stirrar ut into the void.

Lägger sig på rygg.
-och marken öppnar sig nu, det är en slags dron nåt slags ljud en dron, va?
(tripod ljuden från war of the worlds)
-usch fy fan.
Man får en sådan jävla lust att bara döda alla ibland.
(ljudet av en motorsåg)
-Jag har för mycket tid.
(ljudet av skrik)
(lång tystnad, Martin försöker formulera något)
-Allt. Är. Ett. Slags. Grönt… skimmer.
(springer runt runt och gör djupa ass piljéer likt en Mats Ek koreografi, snubblar)

Steamy windows… På riktigt. Någon steamar ett fönster.

(Ljudet av: gnick gnick gnick gnick följt av gnickgnickgnickgnick och en lång dusch)

(i en parallell dimension)
-Det är fest! Alla har Canon Eos.
Vi sitter hemma hos en bloggare, vi äter snittar, vi tar bilder på varandra, vi heter festliga saker som: Räven, Regnet, Radon. Vi har roliga hårspännen samt en miniatyr av eiffeltornet runt halsen, vi kan inte dölja vårt förakt för vahetere… underklassen? Vi har ingen aning om att allting går åt helvete precis just i detta nu. Vi ligger i en stor familjär hög och kör runkbulle på Martin.

(Fem min senare)
Martin har en komiskt stor röv.
En slags kvinna baxar in en fåtölj i en skåpbil.
Kvinna:
-öh du kan du hjälpa, den är tung.
Martin:
-javisst
-gå före in i bilen du så lyfter jag.
Martin:
-ok
SLAM
POW
Bilen kör iväg.
WROOM

(lite senare)
Martin ligger på botten av en brunn.
Kvinna:
-jag ska sy en klänning av din hud you fat ass.

(bara kvinnan nu, martin skriker och joddlar i hålet)
(Musik scooter)
Med robotarm
(Övar på att deepthroata en gurka i en kvart.)
(alla har lödder i käften)

I think that the film "Clueless" was very deep. I think it was deep in the way that it was very light. I think lightness has to come from a very deep place if it’s true lightness.

Ny akt.
(musik Style)
De sitter i en husbil och dricker amaretto sur. Fast Martin ligger formad som ett z i bakluckan. Utanför flyger livet förbi. Han har på sig prickig baddräkt, livet asså.
De ser på Hentai och skriver Haiku. De ba:
En litten gosse från Gränna
Han hade med sig en litten penna…

Kollar på en bild...
Tio japanska tecknade flickor som inte ser ut som japanska flickor rent fysiskt kan se ut är invirade i en lång sladd som förgrenar sig in i deras kroppsöppningar. De diskuterar huruvida detta är etiskt korrekt.
Man kanske blir lite avtrubbad?
De äter Martin till en god chianti.
De: wöwöwööwöwöwöwöw med ett slags sugande ljud.
Skagenröra.
Stor sjöfrukost.
Räkfrossa.
Punlock.
Lock n loll.
-Det är ett helvete.

Martin inuti Helen M:
- Mmmf mmmf. I think that the Hentai film was very deep. I think it was deep in the way that it was very light. I think lightness has to come from a very deep place if it’s true lightness.

-det är ett slags grönt skimmer. Allt. Allt… är… ett.. slags grönt skimmer.
-Kan du förtydliga lite?
Martin:
-GRÖNT. SKIMMER.
GRÖNT!
(försöker framkalla epilepsi hos publiken genom att blinka med ett ljus, vitt ljus, med en bild av en enhörning i)

Helen M:
-aj
jag har så jävla ont i allting. Ont i hjärtat. Ont i tarmarna.
Jag vill INTE följa med å bada, jag känner mig uppblåst. Jag VILL ligga ihoptejpad på en strand med rosa tejp runt alla rörliga leder med en rosa tuggboll i käften. Någon ska stå och stompa på mitt huvud som värsta skinnet och använda mig som utedass.

(drömmer vidare)
Sedan ska jag komma hem. En massmördare typ han i Copycat har gömt sig i min lägenhet, i garderoben, står där och skrapar med naglarna halva natten.
Hoppar fram och ba: EVIL SURPRISE!
Så har han byggt en slags manick. Det är en go kombo av pyramiden, wickerman, flogging, smurfhits och osthyvel.
Som att plötsligt få diagnos aggressiv hjärntumör. Som att bli dumpad ungefär. Eller känslan av att alla i hela världen hittar någon att älska utom en själv. Vi tänker lite på den tanken en stund nu.

De kör genom öde landskap. Det är sprit, smuggelsprit i analen och cigaretter.
De lyssnar på Truck-hits 1. Martin får en Foppa i halsen, de måste stanna, det var så roligt. De måste skratta. Martin pissar ned en hund och en kvinna innan de fortsätter.

De knackar på hos en familj, men de gör inget. De ber att få ”kolla på vinkällaren”,
De ba:
-Hej. Får vi kolla på ”vinkällaren”?
De låter mamman MILF vyssja dem till sömns, de skedar för en femtio-lapp. Hon är en uttråkad hemmafru MILF. De gör ingen skada och drar vidare.
Goes back to the shadow, where they belong. I stark motvind:
-There is no life in the void. Only death.
Hälsningar Sauron.

Martin hör fel på filmen. Han tror att Gandalf hojtar: Run you fools, baby you were born to run! Så han springer utav bara fan.

Så knackar det på dörren:
-Vem är det?
-Polisen.
-Jag öppnar inte för främlingar, jag är ensam hemma.
-Är du säker på det?

Oscar Wilde:
-Hej. Jag står här på ett torg. Ser cirkusen passera. Önskade för ett ögonblick att jag var Fideli och att Hampus typ ”masserade” mina fossingar. Och högre upp. Och högre ba MIILF! Då vaknade jag till på en strand i Phuket i en didgeridoo ring runt en lägereld av att Gud satt och sket på mig.
Han sket house of the rising sun rätt i örat på mig. Jag spelar i band, sa Gud.

Snyggast.se.
Martin har inte fått några röster.
Martin är 15 år och vill jätte jätte gärna bli foto modell, posera med en cigg lite här och var, bära Nakkna braxer, bruna skinnskor, teveruteglasögon (sådär lite queer) och en brun messenger bag i läder, få kols och dö spektakulärt i en källare.
Återuppstå och kika upp genom golvluckan. Gärna hemma hos sin värsta fiende, gärna efter någon månads förruttnelse. Han funtar högt:

Onanerar gamla människor? Kan gamla människor ta ett bad och bara liksom… bada? Utan att ta på sig själva?
Funtar vidare:
-Ah, the catwalk. The perfect vantage point...for revenge!
Han sätter sig ned och öppnar en påse chips.
-Ah, chips, the perfect side-dish...for revenge!
-Ah, osynlighetskappan, den perfekta kappan… för hämnd!
-Ah, dunderhonung, den perfekta honungen… för hämnd!
-Ah, Batman, den perfekta Batman… för batrevenge!

Seriöst. Fatta att KÄNNA Batman OCH Jokern! Tänk att köra en DP med Batman OCH Jokern. Tänk att felcha Batten, ba: sörpla ut en amaretto sour ur hans blödande anus. Mmmm. Tänk att rida Reinfeldt in i solnedgången tills han svimmar och DÅ greppa Batten och ba svitcha masker? Sedan mordfantisera sig till sömns med Jokern sovande ihoprullad som ett barn vid dina fötter. Du har Alfons farsa och Bruce i en bur i källaren. Matar dem med barn lite då och då… De är jättesmå, som små miniatyrhästar då.
Mmmm
EJACULATE!
Du ba tänker det nu. Du ligger i badkaret och… mffmff?

Helen M:
(försöker dra upp tempot lite men misslyckas)
-Hello. I am the anything that darkness fears


Som går bump bump in the night

You’ll never see me but I am everywhere

blablabla

Every being 
every thought 
every drop of hate 

We believe in using thicker latex

SKANKY HO!


I am a poser

I’m not going to give up

I’m not gonna stop

I’m gonna pose harder

I am just so happy and thrilled and I am so glad Mr. Hefner chose me.
Anna Nicole Smith

I did Playboy. There was an ad in the paper for playmates. Playboy called me and flew me to Los Angeles, and I was on the March cover of 1992.
Anna Nicole Smith

I don't drink as much as I use to could.
Anna Nicole Smith

I don't understand why God took him and didn't take me.
Anna Nicole Smith

I have been alone since my husband died. I stay in my home. I don't date. It's hard to date when you're at home. Nobody knows you.
Anna Nicole Smith

I just feel a connection with Marilyn Monroe. I just love her. I just completely feel what she went through.
Anna Nicole Smith

I never thought to ever ask for money. I was so stupid.
Anna Nicole Smith

I wanted to become a model and an actress.
Anna Nicole Smith

I was 23, and he was 86. I saw a very sick man. I just wanted to just talk with him. There was no physical attraction at all. He was very much attracted to me.
Anna Nicole Smith

I'm going to fight until the end. My husband is worth it. He wanted me to have it. He was worth a lot. He was a very, very wealthy man.
Anna Nicole Smith

Marrying into money was not a good thing for me.
Anna Nicole Smith

People are just so stupid.
Anna Nicole Smith

Vickie Lynn Hogan is my birth certificate's name.
Anna Nicole Smith

You never know if they like you for who you are or what you are. Would he love me or the money?
Anna Nicole Smith

BDSM
(Som Punch & Judy)
Martin hänger upponer med sju nålar i hjärtat och Helen Mirren mellan låren. Det är så sado att det gör ont.
Det regnar: pssjjjj
Martin är ebony slut wet ass getting 20 inch submissive bitckwhoreslave.
Han har en fjäril i halsen.

MARTIN
(stops him, sincerely)
Don't gå.

He seems torn by some internal dimma. Then finally..
(Något om en glittrande isdildo som man stoppar i frysen och sedan "lattjar" med)

MARTIN
Were you following me?
MARTIN
I feel very protective of you.
MARTIN
So that's a yes?

I I followed you. That is a yes. Affirmative. It is A OK. Jag är vampyr, jag dricker blod, jag går aldrig på toa, blodet går rätt ned i kuken)

He smiles, charmed by Martin. But his smile fades, that torn look returns. He holds onto the rail, looking out. Lookin in, lookin weird. Grasps the mandrake and pulls it out, pulls it out real good.

What is it?

MARTIN
I... don't have the strength to
stay away from you anymore.
(Mandrake screams)

MARTIN
This is WRONG.

Jag blev lite yr nu… Vänta ett tag bara…
-Är det där ett par Acne byxor? Hur fan fick du råd med det?
Lång tystnad.

MARTIN
Ett slags grönt skimmer…
MARTIN. MARTIN. Lol!
Lol!
MARTIN is condemned.
Lol!

(Martin har ramlat ned i ett badkar med använda sprutor)
Help. Help me!
- Oh my God. MARTIN. Lol!

(Martin har fått en nyckel till dörrn insydd bakom ögat)
Help me. Help Help. Lol lol lol!

- Please...
- It's ok.
- Help me.
- Ok... Lol.

det är inte ens roligt, lol
Help!
Help me!
Lol!

MARTIN.
-I think that the film Twilight was very deep. I think it was deep in the way that it was very light. I think lightness has to come from a very deep place if it’s true lightness.
I think that the movie SawII was very deep in a light way. I thi…

Say it again.
Lol.

Martin tar mod till sig
Ett hus ramlar ned från himlen och landar på Martin.
-Fan!

Get a way out, now!
Go, go, go. Leave me. Go!

Martin springer mot friheten under parollen: LÅT CHIHUAHUAN GÅ PÅ MARKEN FÖR HELVETE! Det är en HUND, inte en leksak.
K-pist smattrar, Martin faller ned.

Slutbild.
Äter massor av godis, bullar och mat som i värsta orgien, de äter utav bara fan.
Länge.

Reaktioner: