Diddel dadel

Drömde att jag blev tvungen att byta namn eftersom jag varit med i så många Beck-filmer och alla därför visste vem jag var?

Så jag gick till ett kontor och bytte namn till Annie Sprinkle.

Sedan blev bytanamnkontoret ett slags produktionsbolag för teater o film med en avslagen attityd.

Shit vad det regnar!

Och jag blev ålagd att påta runt lite i en slags brun fyrkant ute i mörkret. 
Plötsligt kommer en taxi full med våldtäktsmän, de brer ut ett stort vitt lakan och börjar våldta taxichaffisen, han vågar inte protestera, det är inget blod på tallriken.

Jag går in till det där kontoret eller vad det är.

Otäck dröm alltså.

Ser från fönstret att de nu börjat med en tjej därute, same same vita lakan.

Märker av från stämningen på kontoret att alla ska ut dit, ingen idé att försöka protestera eller fly. Brrr. Det låter som en slagborr där utanför: DUNK DUNK DUNK DUNK.

I wake up from det metalliska ljudet.

Ligger en stund i mörkret och känner farmors närvaro.

Vi var inte nära, hon läste min dagbok. Nu är hon i huset, jag känner det, hunden fick ett slag där igår, började plötsligt hysteriskt morra och skälla mot ingenting.

Så somnade jag om och drömde att folk inte var så konstiga.

I farmors hus.

Minns ett skrik av fasa jag hörde i det där huset som barn. Det var mitt i natt och jag vaknade av ett hjärtskärande helvetiskt skrik av kvinna, ingen annan vaknade. Jag låg där och visste att det var farmor, blev inte särskilt rädd heller vad jag minns. Farmor hade rött hår som ung, jag såg aldrig den hårfärgen.

Jag tänkte mycket otäcka tankar i det huset.

Men jag älskade de där polyesterklänningarna alla kvinnorna häruppe hade.

(kolla vad rakryggad, jag var inte rädd för ett skit när jag var liten)

Vaknade och tänkte på att jag troligtvis kommer tvingas gå ensam på farmors begravning och visa upp min loppbitna lekamen för alla them laestadianerna som ännu ej flyttat till Minnesota. Rodna mig igenom en plågsam fikastund med deras dömande blickar. Den där "hälsade hon egentligen på farmor alls den sista tiden" blicken.

Till sist kommer jag ställa mig upp och skrika:

-NEJ MEN DET SKA NI SKITA I ERA SVIN. NI HAR ALLTID VARIT ETT GÄNG TYSTLÅTNA DÖMANDE BACKSTABBERS SOM ALDRIG KAN VARA RAKA, ÖPPNA ELLER ÄRLIGA SOM VETTIGT FOLK. NI SKULLE INTE FÅ KOMMA I NÄRHETEN AV JESUS OM HAN SÅ SNUBBLADE NED I EDRA SOLKIGA KNÄN. DET ÄR BARA PATRIARKAL SKIT NI SYSSLAR MED FÖR ATT UPPRÄTTHÅLLA EN SLAGS MAKTORDNING. DET ÄR BEKVÄMT FÖR ER, SOM FÖR DE FLESTA GUBBAR SOM SYSSLAR MED GUBBKYRKOR, NI FÅR JU VARA I FRED. INGA JÄVLA DÖRRMATTOR SOM STÅR I VÄGEN MED PATTAR, LOCKIGT HÅR OCH DUMMA FRÅGOR. KVINNOR ÄR TILL FÖR ATT KNULLAS OCH FÖR ATT PRODUCERA BARN, KAN VI INTE BARA VARA ENIGA OM DET?

Jag blir aldrig samma från och med du.

Eller nej förresten.

Man ska inte diddla o daddla med svartkonst. Exorcismer kan så lätt gå fel, särskilt om man inte har kontroll på sina energier.

Och skräp.

Diddeli daddeli HOE.

Bag.

Slappna av i tarmen. 
Lickety Bananasplit (otäckt uttryck)

Hej.

Jag tror på troll, tomtar och exorcister. 

The power of christ compells you.

The power of christ freaks you out.

(stressar upp dig).

The power of GET säger ditten och datten och gör att jag gör ”konstiga” saker, det är inte mitt fel.

Man ska slå en ring av salt runt sin soul och sitt hjärta, inte låta Mr and Mrs klåfinger poka runt där i huvet eller bröstet.

Jag tycker mycket om filmer med tema exorcism.
Igår såg jag The Rite med Anthony Hopkins, den får ett par kors av something och lite vigvatten.
Det väller in getingar här just nu.

Borde strö en ring av salt runt mitt lilla hus. 
HAN är EN bedragare.

Hur skyddar man själen? Finns det någon slags hjälm man kan bygga?

Dadlar o demoner.

Vad ser djuren?

Kors på väggen. 

Man borde slänga in ett par exorcister på psykavdelningarna. Tror att några kanske är mer besatta än något annat, min familj t ex har nog mer av satan i sig än någon slags schiz.

Dead hands.

Magi är bara någon vetenskapen ej har bevisat ännu, va visst?

Massor av TUNGA fioler och evigt spöregn.

Skådespelare som kör bil. Vickar frenetiskt på ratten.

En lämmel.

En fjällräv.

Stilla panorama av ett fjäll.

Kassetten går saktare.

Gå! 
Lås in mig!
Gå!

Jag ska spy ärtsoppa nu. Och gå i brygga nerför din trappa. Får man sjukskriva sig om man är besatt av typ Shere Khan?

Åh exorcistfilmer!

Kvinnorna bänder o vrider sig och männen grubblar.

Men det är väl okej, iaf bättre än alla de där father and son filmerna. Typ: you disappoint me son. You disappoint me father. Och så räddar farsan alltihopa och sonen säger: 
-Sorry I want you to be proud of me. Och farsan säger: 
-Oh but I am proud of you son.
Sen knullar dem.

Tända ljus.

Magknip.

Vad var det där för knirk?

Jo det var Satan.

Jag ber för dig.
/

En gammal vän