tisdag 28 juli 2009

Womit

Bli seriemördare i tre enkla steg:
1. mörda någon
2. mörda en till
3. repetera

Öppningsofferbild eller vad det nu offerheter:

En kvinna i kort offerkjol och med trosorna nedhasade står bredbent med ryggen mot publiken och kräks.
Bara så.

Sjunger: va tar ni för valpen där i fönstret? Miao voff!
Hmhmh
Guuldet blev til säääd. Bluärghh.
Hrrrm
Sääääääänd.

Snubblar runt och sätter sig ned med trosorna runt anklarna. Stirrar ut into the void. Gör spottbubblor.
-och marken öppnar sig nu, det är en slags dron nåt slags ljud en dron, va?
(tripod ljuden från war of the worlds)
-usch fy fan.

(ljudet av en motorsåg)
Jag har för mycket tid.

Apropå de senaste inläggen:
Tror att jag plötsligt blivit medveten om att folk läser vad jag gör. I början var bloggen bara som min offentliga skissbok för idéer och lösa texter. Nu är den mer: Hej värld! Kolla in mitt misslyckade liv med engelska nödord! Fast det är ju det som är mitt jobb, att vara helt fel på alla sätt, så det kanske inte är så farligt. I det långa loppet eller hur man säger. Var och en gör sin skit.

Asså ja är inte självhatisk
MEN
jag gick och stabbade mig sjäv med en nyckel i benet idag påväg till tvättstugan, tänkte att det här var ju inte så dumt. Kanske ska börja strimla mig till sömns med morsans stavmixer.
Jag är inte självmordisk
MEN…
Idag:
Försökte äta äpple, gick inte, floppsade ur händerna, blev asallergisk, nös ut det. Kroppen ville inte ha päpple.
Hmm
Jag är inte skeptisk till mitt fortsatta leverne
MEN
Önskar att någon kunde strimla upp mig på stan lite mjukt och ba: Vafan skärp dig!
Eller
att Michael rispar mig till sömns med sin glitterhandske, tar sig i skrevet och viskar med ljus röst:
It´s gonna be allrigth.

Idag lät Internet mig planera för framtiden:

Congratulations on being the creator of a new
EVIL PLAN!
Your objective is simple: Destroy the Earth.
Your motive is a little bit more complex: To show them all!

Stage One

To begin your plan, you must first devour a famous actor/actress. This will cause the world to whisper among themselves, overwhelmed by your arrival. Who is this sadistic fiend? Where did they come from? And why do they look so good as an evil twin/opposite?

Stage Two

Next, you must vaporize new york. This will all be done from a underground secret headquarters of doom, a mysterious place of unrivaled dark glory. Upon seeing this, the world will spontaneously combust, as countless hordes of robot warriors hasten to do your every bidding.

Stage Three

Finally, you must release your plague of doom, bringing about an end to sanity. Your name shall become synonymous with DEAR GOD NOOO!, and no man will ever again dare refuse to be your prom date. Everyone will bow before your dashing good looks, and the world will have no choice but to fall madly in love with you.

Bli snyggast.se i tre enkla steg:
1. mörda någon
2. mörda en till
3. repetera

Alla som inte dansar är våldtäktsmän, jag står still.

Okynnesgooglade lite:
"Mysophilia is the practice of ingesting the body fluids of corpses, particularly urine."
Jasså jaha mm.
"Salirophilia is a sexual fetish or paraphilia that involves deriving erotic pleasure from soiling or disheveling the object of one's desire, usually an attractive person. It may involve tearing or damaging their clothing, covering them in mud or filth, or messing their hair or makeup. The fetish does not involve harming or injuring the subject, only their appearance.
It is related to wet and messy fetishism, bukkake, omorashi, mysophilia, urolagnia and coprophilia, but extends to other areas such a forcing the partner to wear torn or poorly fitting clothing and other actions which would render them normally unattractive (=haha jag klär ut dig till Tom Sawyer och mhm aha mrr).

(aka låt djävulen ta dig som El topo kiwi)
blabla
The fetish sometimes manifests itself in the defacing of statues or pictures of attractive people, especially celebrities. The fetishist finds this sexually exciting, rather than mere vandalism. They sometimes form collections of defaced art for future enjoyment.
The term comes from the French for soiling, salir. In cases where the fetish is obsessive it is called saliromania."

Visst är det gulligt med barn som hjälper till hemma?

Till alla dem som vill dö.
Vilj inte det!
Såg en sjuksyster på teve som grät för han i Gävle. Han som fick sitta ensam i 65 dagar och sedan inte orkade det längre och tillverkade en snara av sina kläder ist och fipplade in den i en skruv i väggen! Folk hittar alltid ett sätt, det är bara bristen på love som räknas.
Hejja Sverige!
Jag tar en rom med mer rom och skålar tyst för dig, ja inte Sverige då. För dig som var så mol alena att de inte vet hur de ska begrava dig.

Gremlins fron Dunland.
Hide!
"Hade jag varit kvinna hade jag sminkat mig som fan."

Phew – jag bara önskar att jag kunde sluta äta barn.

Reaktioner:

6 kommentarer:

  1. en öl när jag kommer hem? eller vin eller kaffe eller vadsomhelst. vi bor ju nära varandra + att jag länge känt ett brinnande begär efter att diskutera just salirofili.

    jag tyckte om hela verfolgt. fast jag var åt andra sidan så löjligt entusiastisk bara över att hitta en film om ämnet som faktiskt visade sig vara bra så borde antagligen se om den för att veta exakt vad jag tycker.

    SvaraRadera
  2. Javisst gärna, låter hygglo. Nu bor jag ju inte på ön men det är fullständigt ointressant.

    Hojta när du är här.

    SvaraRadera
  3. och jag vill ha mer av ditt sketchblock och dina engelöska nödord. löööv this. over & out

    SvaraRadera
  4. Helena hjärta Stina.

    SvaraRadera
  5. Stina hjärta Die Puppe.

    Stina hjärta Helena.

    SvaraRadera