Hantverkarsex

Foto: Eyal Shachar

(sjunger)

Four fat trannies working on the wall.

And if one fat trannie should accidentally fall…

Ryssland är bara skit.

Och alla tänker på sig själv.

Springer som Tom Cruise. Bort från all shite. In i venuspassagen, stirrar på den, mit googles, den har hår och moist.

Han springer rakt in i fittan så att säga, Tom.

In i the It.

En vätesuspexclown med anknäbb och nugatti i fejset.

Jag har varit in paradise men jag har aldrig been to me.

Och några krystade samtal om väder och bjäfs.

Samt en känsla av att allt är ditt fel.

Smörjer in mig med lera och skrattar åt livet dot com.

If it bleeds we can kill it Kajaso postar bilder av sig själv äckliga små kryp.

I liquid crystal display.

Och det deppiga var att de äntligen börjat slappna av, tänkte aj löv you och så, att allt ordnar sig kanske.

Kan inte längre sjunga ko-ko-di-ko-ko-da.

Planerar en flykt i magen.

Stek pancakes.

Spring.

Till tjocktarmen.

Run.

Forest.

Och saker kommer tillbaka och spökar, med vita lakan och kedjor och grenar och fingrar och clownnäsa och hela köret.

Motorsåg, butcherknife, de postar bilder av sig själva, spray tan, kökskniv, kinderägg, rakbladsfingrar, alien,  spikklubba, ishacka, de visar fittan på repeat, på en roterande stol om och om igen. 

De sitter i kloaken och lockar ner barnen, säljer skit för en massa pengar.

På fittagram.
Ja dem ja.

Det enda som biter är shlagers och ett gult hus.

Bite me.

Folk har: tråkiga tarmar.

Bite me.

De tvättar sig och grejer.
Du. 

Allt man kan tänka på är tiger. Lejon. Uggla. Pinne. Älg. Isbjörn. Nalle. Rådjur.

(pekar finger)

Lunkar på.

-Vad gör du?

-Hänger och slänger uti en gardin. Utanför fönstret står alla 1495,5 Titanicoffren och väntar på mig, de är gröna.

-Du kan va Titanicoffer.

-Visa pattarna.

-Jag heter Julio.

Igle nä vänta Igel… Men vafan! Iglesias? Messias?

-Under min säng bor alla 852 Estoniaoffer. Det är kladdigt.

-Du kan vara ett offer.

(spelar cöntry)

-Jag är Johny Bode, an amoralisk mytoman och enfant terrible.

-Animalisk?

-Jag snurrar runt runt på en kontorsstol och visar fittan och dräper min nästa med en ishacka. Every däy.

-Kan du snälla säga de magiska orden typ simsalabim (bam) allt ordnar sig?

-Okej. Ehm Simsalabim allt ordnar sig.

(lång silence)

-Ordnade det sig.

-Jag vet inte, drosty hof?

-Nej.

-Jag äter bara sojaprodukter nu: Sojaglass, sojakött, sojamjölk, sojagris, sojamänniska, sojako, sojabönor, sojatvål, soja.

Jag gör tvål av sojamänniskor.

Av sojamänniskornas rövfett.

Tvål är fett.

Tvål gör dig tjock.

Jag vill ha nuggatti i hela fejset. The shit. Som slår i fläkten.

Jag tyckte Scream 1, 2, 3 och fyra var jättebra.

Apropå.

 Jag säljer skit dot com.

Jomen.

Mås skriker i mitt öra.

Jag sitter här och skriver.

Joda.

Jag gäspade just käken ur led.

Snart kommer värsta surprisen här på bloggen åh håll i the hat. Typ jag har fått jobb på tv, radio, är Gud och ska designa en egen modekollektion med obegripliga pants av genomskinliga tyger som man kan fjutta eld på snabbt som vinden.

Jag ska prata om sorgliga saker på radio som alla kan begripa.

Doing the allmänmänskliga zombieparad på stan.

I ett par lättantändliga braxer.

Och ombrehår i lätt pastell.

Om enhörningar fanns skulle de tända eld på oss allihop.

Med typ tändstickor.

Jag ska göra popmusik. Ligga och suga mjölk ur Beyonces pattar medan hon vaggar över mig och makes me sjuk.

Stab/

Svinet