Kirsten Dumpst

Mary crushes the serpent.

(Mary has a crush on the serpent)

It rubs the lotion on it´s skin.

(IT RUBS THE LOTION ON ITS SKIN)

Panik ska byggas utav glädje.

Av glädje bygger man panik.

Lite utdrag från mina rep. Har inte så mycket tid eller ork att blogga just nu. 

Årets stora höstslyna liksom.

Hur skriver man poetiskt om hur man skulle vilja knata IN i ett hockeylag i bara strumplästen och se vad som händer?

Och du ba:

I am the flum serpent.

I flyyy (jag fladdrar)

And I crawl (och kryper)

Earth and air (jord, luft, eld och vatten)

Mud and sky (lera och grejs)

I have fallen but I will rise again (jag har snubblat men hej vad det går)

Und das klavier.

This property is condesed osv.

Daskadenibordetdotcom.

Gå och se en präst.

Bud eller godis?

Saker man tänker när man är ensam i skogen:

Vem ska höra mig ifall något händer?

Lever Michael fortfarande?

Och: se mig se mig se mig se mig se mig.

See me now!

Smyger runt med en kniv i ett random kök.

Tar sig på brösten.

Bränn ner hela skiten.

Jag föddes utan självbevarelsedrift.

Sweet screams/

Svinet

Happy ending (cute german gril work in hotel)

Hora.

Luder.

Hora.

Hora. 

Billy Butt.

Sköka.

Gatuflicka? 

Cute german gril work in hotel.

Mja först kom horan, sedan kom tvålen och typ murare och hjulet och mygga, och sedan hönan och därefter ägget och sedan ålen, universum och så mannen. 

Men horan var först! Horade runt helt mol alena och hade det fine tills du dök upp.

Läste om de där massageställena igår: Happy ending (med skavsår i händerna).

Blev lite inspirerad och skrev en punklåt om det, med asiatiska undertoner. Så gjorde jag en musikvideo till det där jag försökte härma en strippa, sedan orkade jag inte åla runt längre och gjorde ett fult bildmontage. 

Men det får ni aldrig se. Har gjort en cover på Maggios "jag kommer" eller vad den heter också, den kanske ni får höra.

Jag kommer nu. Gud håll ut.
Du vet att jag är en Doberman pinscher. Bjuder in och är trevlig för att sedan bita röv. Jag kommer. 
Jag går nu.
Osv.

Odlar fram en helt ny ras av nallebjörnar i glasburkar. De ska ta över världen. Det kommer bli fluffy.

Jag är Magneto som desperat försöker flytta ett pytte mynt med bony fingers, fast det går inte. 

Och alla dör. 

Sedan såg jag Drive. 

Vad är grejen? Ännu en benig och vän offerflicka som orskar kaos i huvudet på trästocken till snubbe som iofs kör snyggt och allt går åt helvete.

Det var snyggt jo, och jag gillade att han körde bil och höll käft, hade han gjort det hela filmen så... Men nej vi måste ha lite omotiverat överdrivet ganska fånigt maffiavåld hit o dit, varför? Och det blev inget Happy ending, ingen glad sköka som drillade handen upp och ner på vår tysta hero. 

Alla dog.

/

Svinet

Bliss

Det här såg jag i helgen. Det var nåt bok o bildgrejs i Luleå och min kompis Lars Lundqvist (artistnamn Lennart) orkestrerade en liten konsert med ett gäng folk, det var ganska fint faktiskt:

Knark

Knirk.

Dagen i bilder:

 

Tuff kärlek/

Svinet

Rihanna

Första tanke när jag vaknade i morse: FÖKK THIS SKIT!

Fökk this skit indeed.

Lundin ojl

Våldemort

Bara: FÖRLÅT.

Obi Wan Kanoti.

Vi kanske håller på o förgör varandra utan att veta om det, genom att vara dödstråkiga.

Leila K.

I serien: det här gör jag medan andra har ett liv/om jag kunde skriva skulle jag berätta om varför jag älskar den sista Harry Potta så mycket... och Bumble boy och Snape osv :

She a mörderah.
Fast liv är överskattat, visst?

Unicorn AB.

Moral är dött.

Jag heter Zlatko.

(slaktko)

Knark är bajs.

Vissa borde be sig själva dra åt helvete lite oftare, ge sig själva stryk i Jesu namn. Lite sunt självförakt. Eller man borde bara slipa bort alla lager av bull och skit och se vad som blir kvar? En liten Leila K som bara skriker och gapar kanske. Det kanske är allas vårt inre something something som borde släppas ut.
Primalterapi.

Igår såg jag Kick-Ass.

Alltså finns det sådana som går genom livet utan att nära en dröm om att en dag bli en superhjälte?

Hej och hallå och gå hem.

-Hej. 

Jag är från vittangi, jag har en såndär sjukdom där man inte känner smärta.

(slår sig hårt i knät med en sledgehammer)

(kvider)

(blöder)

(svimmar)

Orka vara tyst och liten liksom.

Var en skrändiva istället, skrik sönder halsen och klä dig som en bilkrasch, snart har vi ändå tråkat livet ur varandra.

So say I

/

Voldemort 

(i cykelbyxor)

Slutpunishdotcom

I bastkjol:

Is this it? Is it+ Cuase if it is.

Våldsporr.

Idag kostar en dollar 6.66 Kronor.

Det började som en skakning på nedre däck.

Varulv.

Penis – sug på det.

Spela vanlig.

En gång åkte vi till Tom Tits i Södertälje med plugget, där ljög jag för alla att jag var tillsammans med en kille i parallellklassen, sa att han var ganska hemlig med att vi var ihop och så, därför hade han inte sagt något. När vi kom hem från Tom´s Tits fick alla veta att jag ljugit.

Sedan hittade jag på att jag och en kille i klassen var ihop, han brukade följa efter mig när jag gick hem från skolan, så det var ju nästan sant.

En dag kom en kille med hockeymask till plugget, vi undrade vad det var med den där hockeymasken, den såg creepy ut. Han sa aldrig något.

Så började folk försvinna och grejer, det var jättekonstigt. Varje fredag den trettonde försvann det folk, mest girls, eller par om jag tänker efter.

Par.

I duschen.

När jag gick på dagis sa jag till alla att jag egentligen var en sjöjungfru.

Och så berättade jag ingående och detaljerat om en undulat jag inte hade, alltså folk trodde jag hade värsta undulaten! Som gjorde tricks och var typ min bästis. Sedan fick en dagisfröken veta att jag bara hittat på, shit vad hon blev besviken.

Där hade jag en kompis som bodde i en brunn, hon sa aldrig något. Hon hade fint långt svart hår och ett nattlinne i vitt. Vi brukade spela in teveprogram på Vhs, nyheter och Mtv och grejs, hon sa på mimpråket med armarna att jag skulle filma när hon kravlade omkring, det var skillat som fan att komma sig upp ur den där brunnen.

Vi hade en dagisfröken som också ljög rätt mycket, han babblade på om tomtar i avloppet och spöken och grejs. Jag älskade honom, han var konstnär. Han fick sparken. Alla blev livrädda för avlopp.

Det bodde en clown i det avloppet, han gav oss ballonger och grejs, han hade kuliga tänder. Han pratade. Och flöt runt.

På högstadiet brukade jag skolka och sitta hemma och prata med teven (när ingen var hemma), en punkare i samma plugg brukade också skolka då och ställa sig och glo in i mitt fönster, då när jag pratade med teven alltså, jag drog bara ned persiennerna. Han var med i någon tevegreja… Minns inte nu.

En liten buktalardocka på trehjuling brukade också snurra runt utanför mitt fönster, han hade liksom röda kanelbullesnurriga kinder, var keen på medeltida tortyrtekniker, tyckte mycket om att spela spel och grejs. 
En tjej i klassen hade en kassett som hon alltid lyssnade på, på ena sidan var det Latin kings och på den andra Ultima thule, hon blev gravid i nian tror jag, en annan tjej i klassen blev också gravid i nian.

En tredje tjej i klassen kissade på golvet på sin mammas fest, sedan gick hon i brygga nerför trappor och sånt, hon såg ganska creepy ut ibland, var duktig på att spy saker rakt ut från munnen som en fontän.

Sedan blev hon vän med duvor, gick också mycket runt i nattlinne, sa inte så mycket hon heller.

Allt av nåd/ Svinet

Terminator

Kolla in familjen mamma, pappa, bebis, bebis yxmördarren som sniffar runt här varje dag:

Jag vet att de noterat bucklan på min bil som vittnar om illdåd mot en av deras bröder.

Såg en räv också, försökte mata den med sojakorv men den ville inte titta på mig. Och en ekorre... Den sög på en bit sojakorv.

Det finns sniglar stora som falukorvar man kan ha som husdjur, kallas husdjurssniglar.

Tydligen mår kvinnor födda på sjuttiotalet sämst.

Sämst.

Det är hårt att vara tjej.

Inte ens tjejer gilla tjejer.

(pekar med ett knotigt finger)

-YOU shall taste my wrap girl!

Rullar in en massa krims krams och lull lull i bröd.

Man är kär i en kriminell.

Till såndära nananana musik.

Inatt frågade jag Gud om konst.

Jag sa: hej du Gud mina texter och bilder har blivit poserande och lata typ, känns som att jag nöjer mig med inget och bara poserar som fan. Posy art.

Han sa: det går över my child.
Sedan hånglade vi, jag fick skavsår på hakan av hans skägg, och krulligt hår i halsen. Drömde därefter att en kompis skickade bilder på sig själv där han posade med stora färgglada leksaksvapen, i krulligt skägg.

Folk vill ha saga, inte verklighet.

Min hund käkar toarullar.

Damsel in distress Monsieur.

Försöker tänka ut ett helt nytt sätt att göra teater på. Ett roligt sätt, som inte är så jävla jobbigt.

Här kommer den efterlängtade tvåan på sugséen Melankolia 1. (gjorde uppenbarligen intryck på mig den där filmjäveln):

Och en man och en kvinna sitter tillsammans och drejar fram en lerkruka till erotish musik.
Vem har sagt att livet är lätt?

Vavavem? Vemvem?

Wawawoom.

Ba poof!

Eric Amarillo har tydligen post-it lappar istället för teve.

Tack för kaffet/
Anits

Gore-pop

Det är Britney din gatflicka! 

(se framför er: laser, nakna dansare, döden som snurrar runt runt runt, en regnbåge, en projektion av jordens undergång, sång och fyrverkerier)

Blev avis och försökte klä ut mig till popmusiker men det gick inge bra.

Blev liksom gore ist.

Super heavy miracle worker.

You will taste my wrath!

Smetar in fejset i vindruvor. 

Får allergiska utslag, hamnar på sjukhus.

Slut.

Brit Brit

Jag tror att jag dör!
Och Nicki Minaj med den vadderade rumpan också - åh!
Alltså ungefär såhär tänker jag att min nästa föreställning se ut:

Oh herre!
Kolla ljuset på slutet! Jag dör och återuppstår och dör igen. Får lust att släppa allt, åka till Stockholm och tränga in mig på Globen imorrn.
*rörd*

Läste för övrigt en recension av den här showen i Aftonbladet. De skrev trött Britney och trött show osv. Men vem bryr sig om huvudpersonen i en sådan här pryl? Det är ju ljuset man tittar på för fan! Och dansarna, kostymerna och och ljuset. LASER liksom! Hade inte brytt mig om det så var en pappdocka som lallade runt i mitten.
Eller jo.
Men ni fattar. Kolla in glitterregnet och atombombsprojektionen,
schnyggt.

Vanilla sky?

The curse of ze vlack oil:

Jag tror att det är damm i vattnet. Master?

Damm i hjärnan.

I see a cream coloured rebel over 45.

Dream boner rabbit over 45.

Buyuk Iskender:
Just let your soul go.

Petite snail! Akta dig för zombievampyrerna. De som liksom känner, fast på fel ställen, och det blir alltid lite… artificiellt.

De suger.

Eller som min kompis uttrycker det:

Problemet med människor som är rövhål är ibland att ingen berättar för dem att de är rövhål.

Känner mig orolig för dem, känns som en trend. De stänger av sig och ligger bara passiva och gapar som big fish. Och vi andra matar dem tills vi är typ asfattiga.

Som världen ungefär.

Våra små orättvisa mikrounivers.

Jaja.

Den långa gröna milen, bitch.

Strypsex.

I din mammas kök.

Med din bästa kompis.

På dina pengar.

Under din farfar.

Medan jag skriker:

-SILENCE!

-INFIDEL!

Papa var en rullande sten.

Sisyfors.

Och alla konstnärer i hela världen skriker: Ma ma.

-Löv me!

A one and a two party in the county jail. 
I am a man yes I am.

/Svinet

Tips från coachen

/Trollet

Älgextra

Hej. Självmorden i Grekland har ökat med 40% det senaste året. 

Och det där sjuka som händer ibland. När seriemördare på film blir vänner med folk utan att mörda dem.

Lätt utvecklingsstörda.

Mördarsnigel.

Dagens favvisuttryck:

Med livet som insats.

Gråtigt dygn.

Somnade i en gråtboll med iskalla fötter, röd nästipp och en gnistrande stjärnjävel rakt i ögat. Fullmånejäveln också.

Drömde om Pippi Långstrump, vi hånglade och räddade världen, det gick bra.

Satt sedan två timmar i en nollgradig bilverkstad och skakade av kyla. En stor man satt bredvid och sög på en kopp kaffe. Nu vill inte jag verka neggig om den här mannen eller så men han sög verkligen på kaffet, som en vampyr. Vampyrkaffe? A cup of Joe.

Jag gick runt och tafsade på alla nya bilar man kunde köpa, de har liksom inga färger nuförtiden bilar, de är som… gröt… utan färg?

Sedan kom en annan gubbe och sa att min bil borde skrotas, då slog jag ner honom. 
Jag är nog en lite andra klassens tönt, kör runt i en krockad bil med den där gröna slimegubben från Ghostbusters på huven och tror att jag är nåt. 

Sedan satt jag (som crazy cat lady) på golvet i en pappersbutik och slog in paket med pussel och dataspel till mina fina vänner, folk glodde lite, jag har inte tvättat mig på ett tag, dessutom hade jag ryckt loss en bit av läppen med packtejp. 
Det var Ann Heberlein på radion.

Hon sa bok på skånska en massa gånger.

Buok?

Biouok?

Bjiouk?

Jag och min Biiouke?

BIEUK.

Bukake.

Hur går den där låten?

Cream coloured midget on the 45.

I see a cream coloured midget over 45?


Den går iaf på repeat i huvudet av nån anledning.
 Är det ett tecken Master?
 A token av din uppskattning?

Scream odeur midget up too 45.

Livet:

Man släpar sig som Sadako över badrumsgolvet. Fiktivt berusad på div. och Ghb, lite seriemördarkrafs och alkihole. Det blir slimespår i golvet. Man ser liksom utifrån hur man rinner ned i avloppet.

Fred.nu.

Släpar under svordom.

Varje människa är ett skal.

Borde slängas i soporna.

Livet:

Föreställ dig att frysa konstant från oktober till mars. Alltså… Vara kall dygnet runt. Och folk ba: tror kanske ditt hus skulle behöva ses om.

Men jag stirrar ju på huset hela tiden, hjälper inte.

Sedan berättar dem på radion om kor som far illa och jag minns den där värmen som möter en när man kommer snorig och snötyngd in i ett litet hus fullt av kossor med varm snorig andedräkt som tysta står och glor på främlingen som kommer in. Det är så kyrkor borde va. Och jag bölar av det minnet.

Livet:

Efter en lång och komplicerad förlossning blev jag motsatsen till Rain man, jag blev Drain man, ett freak bestående av endast känslor och ingen hjärna.


En som gudarna slängde ned på jorden för att få ha någon att garva åt.

Värmer tassarna på ett pingstkyrkocafé. 

Gnöl.

På väggen har dem spikat upp en serieteckningsaktig bild föreställande Jesus med texten: Han är sjysst den där Jesus - på riktigt. 

De spelar Jesuspop. Boom shake a leg.

Ett pensionärspar sitter och pratar om en bekant som fått cancer. Tanten är engagerad och upprörd, hennes wienerbröd liksom skakar, gubben är fåordig och likgiltig ba: jaha vad kan jag göra år det.

Haha.

Det är som att all tystnad gjort gubbsen häruppe avstängda o passiva medan kvinnorna blir utåtriktade och babbliga för att stå ut.


En tanke bara.

Ett annat äldre par släpar sig in, gubben spiller kaffe, hon blir skitirriterad, han börjar flippra runt med en servett och hon fräser: nej men använd inte servetterna till det där (jävla pucko). Sedan fikar de snabbt och effektivt under tystnad.

Shit vad jag är glad att jag sitter och småmyser i solen på stolen med Jesus och slickar på en bit drömtårta. Shit vad tråkigt det verkar att va gift! Usch för par. Usch för folk. Hejja Jesus!

Och djur.

Fast djur får inte gå på café, det suger. Fatta ett gäng med kossor inne på donken! Det hade vart nåt.

Sedan krockar jag nästan med gubben som en gång trängde sig in i mitt kök halvnaken på fylla och  gormade och svor att han skulle mörda min hund. Han som jag jagade ut medan jag vrålade att jag skulle skicka snuten OCH Juggomaffian OCH min andra granne som är gruvarbetare på honom ifall han kom i min närhet igen.

Folk asså. 

Man får lust att skrika:
SILENCE!

Infidel!


Din empatilösa lilla råtta!


Sedan spelar radion Lady Gaga och jag börjar snora igen, Jävla människa! Hon är ett övergrepp av pop och färger och former, jag får panik.

SILENCE!

/Hey baberiba Hans Gruber

Obducent

Den ovarsamma obducenten/ så göra vi med varandra rent metaforish (när vi tvätta våra kläder).

Vi cyklar runt i världen.

Vi spelar på gator och torg.

Jag hittade just en skål med blod i källaren?

Jag heter Lillstrumpa.

Jag tror att det ligger en bömb i baksätet.

Bob omb.

Gargoyle.

Here I come to save the dead!

Var försiktig med folk, de kan gå sönder som pinnar.

Bread sticks.

Jag är en liten barkbåt.

Kick me!

/ Cocksocker

Silly ho

Man har så roligt man gör sig:

Harry Pony and them Deadly Ponies.

"Han är en paranoid narkoman"

I Sverige käkar alla 20 kg gris per år.
Och åtta gram råtta.
Fem liter säd.
Och din mormor. Med en flaska Chianti.

Åtta miljoner svenska män drar ut i skogen för att skjuta älg i detta nu.
Alla hoppar på Laila.

Vattenståndet är 80 km över det normala.

Idag utrotades Kanin, Tiger, Nalle, alla apor samt Schweiz.

Seriemördarfantasier.

Ibland buktar mina väggar liksom inåt.

Är detta normalt?

Mamma vad är en satanist?

Kan du va.

Vad är en kille?

Det är sådana som gör livet tråkigt, lyd mitt råd: go gay! Här har du en affisch med Linda Hamilton.

Working at the hogwash. 

Slicka på den tills du blir blå.

Tydligen ska man glo på bilder av folks grimaser ifall man har social fobi?

Typ: Här är en bild på en gråtande clown, nu är du frisk. Gå ut nu my child och bli dödligt sårad av allmänheten, because you are worth it.

She slurred.

Nu är tryckmätaren till vattenpumpen i huset trasig (alla som fattar vad det betyder räcker upp en tass), det betyder att varmt och kallt växelvis hoppar ut ur kranen.

Innebär att jag snart dricker tio till femton stora starköl och slår ned en målvakt vid tillfälle.

Våldtar ett ishockeylag.

Låter stadens alla alkisar använda mig som toilet.

Hänger efter snubbar som hatar mig:

-Men vi har ju setts en gång, vi sågs ju i tre sekunder efter mycket tjat och jag ville gå hela tiden, kan det inte räcka med det?

Du är så överdramatisk.

Fast jag tycker om dig. Det gör jag.

Men du förstår jag har ett liv, har inte tid att höra av mig nånsin 4-ever, det dyker upp annat hela tiden som är viktigt på riktigt.

Men du är toppen.

Alla borde va som du.

Åh jag skulle önska jag hade bröst. 
Alltså riktiga pattar. 
Då kanske killarna skulle bli kära i mig på riktigt.
Så jag kunde få köra den dära svåråtkomliga prylen också.
Och sedan dumpa dem i skräcktjärnen.


Slutligen: det jag minns av Triers Melacholia:

/Sid Nancy Ted Bundy Skräcktjädern Kajaso


Följ min blogg med Bloglovin

Blåhallon

Fredag.

Vaknar med ett skri och en insikt (i ögat).
Man kastar bort sig till folk med en förhoppning om att de ska fatta att livet är kort, att de tycker om en, att deras egon kanske ska sjunka med tiden istället för den där heliumexplosionen som trycker ut dig ur bilden.

När de förhoppningarna grusas blir man den som de torkar sina fötter på.

Liten rat.

Bakterie.

Jordhög.

Sedan dör man.

Boden.

Någon har dängt en flaska med Blåhallonparfym från Body shop i väggen på tågstationen.
Sniff sniff.

Ni minns blåhallon?

En pojke inte helt olik ett ensamkommande flyktingbarn med psykisk ohälsa springer fram och tillbaka över spåren, gömmer sig då och då inne i trappuppgångarna med bubbligt glas. Vi står och ser på varandra en stund, sedan springer han som the very whips of his Masters were upon him fram och tillbaks över spåren igen.

Det luktar blåhallon som fan.

Jag har hunden i ett snöre, neonjacka, otvättade kläder, oborstat hår och noterar att ingen annan orkar se på mig.

Mitt besök som kommer med töget märker nog att jag har blivit konstig och tyst av för lite sällskap.  

På kvällen spricker en söm i bröstet. 
Ritch. Eller:

Beläggningen över hjärtat krackelerar lite. Ni vet sådär som på film när det går från blurr till skärpa till zoom till krackelering av beläggning över hjärta.

Alla krav och drömmar och kvävda förhoppningar rullar iaf ihop sig i magen och kniper sömnen.

Snor timmar av vila med tankar som:

Som att man går runt i livet bland en massa skräp och tänker att man förtjänar det.

För att man är en dålig flicka.

Nä så kan vi inte ha det.

Yo Mtv raps.

Med Anne Lundberg.

Children of the corn.

Med Gösta Berling.

Kärlek.

Med Obi Wan Kanobi No can do.

Den totala tystnaden is consuming me Master, som Morden i Midsumer fast ännu långsammare.

Vingummi smakar magsaft.
Jag will bli the bitter end of mig.

Och de där jävla människorna.

Och elände.

Men ganska roligt också. 
Man kan shejka loss till blues och tras
Notera Sinatra låten, mycket fin. Jag känner igen mig i den va. Sweet Jane är inte så bra på slutet men fin i början. Lenny Bruce är en av mina hjältar, lova att lyssna även om det är lite gammaldags alltihopa. Anthony Perkins (Norman Bates) är med för att han är Norman Bates och för att mamma älskade honom när hon var liten. I hennes lägenhet står det Anthony Perkins ristat in i trädörrarna, det ni! Min morsa äger.

/

Svinet

Svensktoppen

(till ljudet av bongotrumma)

Somnade till en film med pirayor och skrikande kvinnor. 

De åkte flotte?

Vem åker flotte när det finns mördarpirayor i floden? Jo det ska jag säga dig.

En gång bet en gädda mig i foten.

Det är slut på Stesolid på avdelningarna.

Vad ska folk göra nu då? Ha ångest.

Sudda ut och börja om.

Se upp för medelklassen! Tio hål i nacken.

Tänk om döden kunde spela teater?

Alltså tänk om döden skrev en pjäs om säg en lägenhet han hyrde, framförde den och gav ut den i bokform?

Döden:

-Handlar inte om nåt, är bara små skrik från mitt smutsiga undermedvetna.

Det ba väller ut skit ur min avloppiga själ.

Och andras.

Man ska behöva lyssna på folk hela dagarna.

Babel?

De ska bestämma grejs.

Hur mycket man ska mätas i framgång.

Men jag vill inte mätas!

Man ska ägna energi åt att klämma sitt magfett och Elin Kling medan de trashar el mundo bakom våra tunga ögonlock.

Snyggt va.

Varför lägger sig inte alla ned på gatan nu och bara skriker?

-Jag vill skriva en för Jan Guillou och them others helt obegriplig kvasipoesi och ta halvpornografiska bilder på mig själv om jag känner fört, eftersom jag kan utan att bli stenad, gubbar har gjort sådant i alla tider. Leave me be.

Och kungen jagar runt i skogarna här med Kjelle Sundvall.

Alltså de går hand i hand och pushar älgarna mot små hopsnickrade torn där de sitter och siktar på dem. Finns inget Tranströmerskt över det va, eller?

Bildt är inte arbetslös än?

Varför kan de inte bara skjuta… ist?

När katten är borta dansar vi rats på bordet. 

In rags.

Vi glittrar som små förstoppade Twilightvampyrer som starkt ogillar sex. Vi klagar som KENT.

Passa er typ.

You a pyttehund i handväska.

We a giant kloakrat.

Kanske kan vi starta en revol… vahetere repulsion?

Vi kanske kommer på nåt.

Imorgorn bitti.

Ska bara slagga mig genom livet först.

Sedan dansa lite håglöst till MGMT, Ladytron och 90-tals rave. Stampa slappt med foten sådär med håriga armhålor i luften, asmånga cigaretter, en hora, rosa hårtoppar och Leila K.

Polly pocket dildo vaselin ear muffs in the shape of a panda japanese small little girls in a kinky sailor hat.

Vissa människor är per alla definitioner goda och skriver därmed vacker poesi om stjärnor och natur och typ is.

Slapptask.

Vi andra är förstörda framför teven och röriga i huvudet. Vad kommer ut av det då? Dan Ekborg har förlovat sig med en 23-åring.

Alltså.

Jag vill bara stå och skrika i 45 min på scen.

Som Klaus Kinski.

Tramsbyxa.

Klaus Kinky.

Äta maskar.

Jesus.

Jag vill åma mig runt en jävla stripstång omringad av ormar och pantrar, blingbling och annat kvinnligt SKIT och bara leva ut drömmen av en klischékärring.

Jag vill va Missy Elliot OCH Eminem.

Har lyssnat på Tranströmerdikter hela dagen och känner mig smutsig.

Hela vägen inifrån och ut.

Slutligen en sång:

Vill du leva?

Nej.

Och vill du dansa?

Nej.

Våga skratta?

Nej.

Och våga chansa?

Nope.

Fyra bugg och en ångest cola dansa freestyle med fräck musk rat/

Lotta E

Granny Gross

Hej.

Jag heter Carrie B och jag är fem plus trettiofem jordsnurr.

Jag bor i NY. Alla vill bo i NY väl? Det är ju centrum av allt. Där finns typ konst och vahetere shopping… Skor och eh… Restauranger och… Dildo?

Jag är kär i en snubbe som jag kallar Mr Big. Han är som en farsa för mig eller han ÄR min farsa faktiskt.

Mina dagar går ut på att shoppa, prata högt för mig själv och tänka på killar. 

För hundra år sedan hade jag haft huckle och stått fastkedjad vis spisen, det är nästan samma nu eg. men skit det samma. 

I söndags kväll var jag på tv 4 och kastade min angst-mojo över hela Sveriges befolkning.

Jag har några vänner också. En är rödhårig och smart, hon är liksom ”den fula och intelligenta”, asså det är inte så många knullscener med henne rätt och slätt. Sedan har vi den blonda slampan som är som en snubbe, typ ond fast mjuk inuti, fast ond. Många knullscener med henne.

Sedan har vi överklassfittan (brunett) som inte vågar svära eller prata högt, hon är också en slags arketyp, inte så många knullscener med henne, mer älskog. I söndags sket hon ned sig också, det tyckte jag va roligt på riktigt. Jag skrattar egentligen bara när mina vänner skiter på sig.

 Du är en liten boll.

Jag är ett racket.

/Katy Perry

Die (ett gothigt inlägg)

De dödas dag.

Kom ihåg att dö.

Jag är döden.

Döden ser inte helt bra ut, har inte värsta proffssminket som Fever Ray.

Döden sminkar sig själv.

Sveriges kulturelit.

Mit gas.

Ring så spelar vi.

Tanten på radion har hybris.

Var är alla fails?

Jag äter långfil.

Inatt låg jag i en solstol och blängde på stjärnhimlen, den är liksom närmre här, kanske för att man är så långt norrut?

Döden funderar:

Finns det ingen genväg till folk?

Man vill så gärna att det ska va så.

Typ skippa allt babbel och gå rätt på the hångel va.

Man borde ba kunna säga till en människa: visst jag hör vad du säger, ta av dig byxorna nu.

Bibbeli babbeli hej/